Длинный пост про жизнь и прокрастинацию

У меня есть большое теплое одеяло.

Каждое утро я просыпаюсь в его нежных зеленых объятиях и думаю о том, что это не одеяло, а билет в какой-то иной мир - уютный и яркий.
Мне всегда снятся красивые, захватывающие сны - порой кажется, что во сне я живу гораздо насыщеннее, чем наяву.
А потом я начинаю думать... о всяком.
Что мне уже 22 годика, а весной вообще стукнет 23.
Что я, пожалуй, умудряюсь стареть, не взрослея.
Что надо, наконец, что-нибудь сделать со своими волосами - и со своей жизнью заодно.

С наибольшей тоской я думаю о грядущем экзамене по психотерапии, потому что в ответах какой-то хаос: Фрейд с его стадиями и эдиповым комплексом, сравнение Перлза и Роджерса, теория объектных отношений М. Кляйн ("В чем суть теории Мелани Кляйн, господи, мы же слушали про это аж три недели, за что, четыре утра, боже ты мой.
Единство тревоги, защит и объектных отношений! Игровая деятельность – аналог свободных ассоциаций! Психоанализ детей на доречевых стадиях психического развития! Мир! Труд! Май!" (с) неизвестный автор) - и много, много другой слабо структурированной радости.

***
Между прочим, когда-то в детстве я хотела стать программистом.
А сейчас я уже больше, чем наполовину - патопсихолог. Может, еще и психотерапевтом умудрюсь стать, если получу доп. образование после универа.
И меня везде окружают психологи. Всюду.
Их я вижу чаще, чем кого бы то ни было еще.

***
Один из преподов любит цитировать Гумилева - "Только змеи сбрасывают кожи, мы меняем души, не тела".
На втором курсе я зачем-то взломала личную почту этого препода. Целых два раза.
Первый раз - совершенно случайно, мимоходом: искала в интернете диктофонные записи с его лекций, и мне почему-то показалось самым логичным посмотреть на его почте. И ведь что-то даже нашла - однако зайти удалось только со сменой пароля. Потом мне стало стыдно - и я написала ему длиннющее письмо с извинениями и объяснениями. От своего настоящего имени. А второй раз... Ну, второй раз - уже по привычке.

А потом мы с ним подружились.

***
Что я делаю на ОГ сейчас?
Не знаю.
Просто однажды - в эту новогоднюю ночь - почувствовала, что мне не хватает воздуха.
И дело здесь не в астме, которая внезапно проснулась минувшей осенью после долгих лет молчания.

Когда я последний раз была у родителей - поняла, что дома, в котором прошло мое детство, просто нет.
То есть он есть чисто физически, и там даже лежат кое-какие мои приобретенные в юности книжки и что-то еще, но это - не _мой_ дом, а своим домом я считаю какие-нибудь очередные 6 кв. м очередной общажной комнаты.
Да и родители - какие-то другие уже совсем люди. Или это я - другая?
Я вообще не особо люблю приезжать "домой", потому что там не осталось почти ничего понятного мне и родного.
Даже вкусы в еде поменялись - раньше терпеть не могла сало, теперь уплетаю едва ли не килограммами.
Радует лишь, что хотя бы вес остается единственной константой в моей жизни лет с тринадцати - все те же 45 кг.

Сижу сейчас в старых очках -3,5, которые не надевала уже года три - очень давно пользуюсь контактными линзами и пока что обходилось без последствий, но сейчас появился какой-то дискомфорт в глазах, а сидеть за ноутом с моей нынешней близорукостью в 6 диоптрий как-то не очень удобно. В старых очках хотя бы клавиши видно, и на том спасибо. Хотя, конечно, нужно будет до окулиста как-нибудь дойти за рецептом на новые.

Нет, я не жалуюсь на жизнь.
Я искренне люблю свой универ (к слову - универов в моей жизни было два, и первый, на который потратила год своей жизни и бездну здоровья, я почти не помню - помню только радость, с которой забирала документы).
Я очень люблю находиться в психиатрических клиниках - хотя, наверное, хорошо, что пока что мне доводилось бывать там только в рамках практики, ну и еще пару раз - в качестве навещающего.
Мне нравится моя профессия. Серьезно.
Нравится, что я уже кое-что знаю и могу.

Мне даже мое отражение в зеркале скорее нравится, чем нет - пока что меня часто принимают за несовершеннолетнюю, а один раз кассирша в кинотеатре задумалась о том, можно ли мне продать билет на мультик 12+.

Однако порой в сердце закрадывается какой-то сквозняк: во-первых, очень страшно за будущее, за взрослую жизнь и "открытое плавание" в этом мире. А во-вторых... Грустно, что слишком многое из того, что когда-то было важно - сгорело, растаяло, испарилось. Перестало волновать.
А что будет еще через 5, 10, 20 лет?

Я услышала где-то на факультете хороший вопрос - "Что останется, когда все пройдет?"

А и правда - что?

Собственно, я снова заглянула сюда, наверное, потому, что мне судорожно захотелось уцепиться за что-то из своего прошлого - просто чтоб почувствовать, что оно, это прошлое, БЫЛО. Пусть не очень радостное и насыщенное, но реальное.
Что и я была - пусть мне пришлось выдумать для этого персонажа с другим полом и возрастом - но была же!

Заглянула - и почувствовала какое-то шевеление в душе при виде знакомых ников.
Когда я только зарегистрировалась здесь, большинству людей, с которыми я так или иначе контактировала, было примерно столько, сколько мне сейчас (ну, плюс-минус пять лет). И мне казалось, что они ужасно взрослые, что у них ужасно интересная жизнь. Что они живут в каком-то прекрасном мире больших возможностей (персонажи из Москвы вызывали у меня отдельную зависть).

И вот вроде как я взрослая, вроде как живу в Мска уже пятый год, и все-таки что-то как-то оно не сходится.
Впрочем, наверное, в детстве взрослый мир многим кажется чем-то более привлекательным и ярким, чем в действительности.

А вообще, конечно, забавно видеть, что ОГ - ну, по крайней мере, в моих глазах - не особо изменился.
Некоторые персонажи, конечно, куда-то подевались - надеюсь, что они просто перетекли куда-то еще (в реал, например), и им там хорошо.
Некоторые остались. И вот как изменились они - это, конечно, вопрос, потому что внутрь к ним не залезешь.

Появился какой-то аналог твиттера в профиле, какие-то новые системы "спасиб" и оценок.
Флейм, правда, поскучнел, как мне кажется.

А в игры (старые) я не играю давно - как-то некогда.
Разве что если какой-нибудь римейк на Android попадется.

Эххх...
Уже целое сочинение получилось.

Вот что угодно, блин, лишь бы не готовиться.

Все, пойду-ка я спать - а потом засяду за билеты.
А то такими темпами я уже не знаю, до чего в своей прокрастинации дойду.
А экзамен все-таки как-то сдавать надо.