Юмор 2016

А надо писать то
if (value = variable) {} вместо if (variable = value) {}

 

Там всё не так.

 

@Steel Rat, напомни, что на Си сперва выполняется? Присвоение или сравнение? На знакомых мне языках задача выполняется абсолютно правильно: поскольку использован = вместо == -> jmp УБИТЬ ВСЕХ ЧЕЛОВЕКОВ = профит!

 

@Helmut, ну, если убрать из головы то, что это просто говнокод, то сравнение типа if (value = variable) вызовет ошибку компиляции, а if (variable = value) - не вызовет, но и код будет работать неправильно. Потому что сравнение, как ты знаешь, это ==, а не =. И чтобы избежать таких ошибок и пишут if (5 == i), а за конструкции типа if (boolVar == true) (или true == boolVar), как на картинке, надо наказывать, жестоко наказывать.

 

@nilegio, не, их наказали за другое.

 

програмазды

 

Любой приличный компилятор выдаст ворнинг, между прочим.

 

Offtop

А потом покажу то, что в предыдущем моем сообщении непрогрузилось

 

А если так? if (auto pPtr = GetPtr()) {}

 

Не знал куда ставить. Приколы техподдержки!
Древние времена

1)
Общаемся с пользователем по телефону. Тетя чуть не вопит, что у нее все сломалось и виноват в этом наш сервер. Я ей объясняю все размеренно, стараясь держать себя в руках, но все же срываясь иногда на повышенный тон.

- Поймите, - говорю я, - чудес не бывает - проблема либо у вас, либо у нас ...

Но тетя не дослушав перебивает:

- Молодой человек, поверте мне - чудеса бывают! Я 10 лет уже в интернете и знаю, что чудеса бывают! - и дальше с такой торжественной гордостью, - Я видела как Яндекс падает !

2)

Звонит мне приятель, которому я недавно ремонтировал комп :

- У меня комп завис, запрашивает лейбу на диск. Дай мне лейбу. Я её приклею на диск, что-бы комп прочитал её и дальше работал !

3)
Рассказываю девушке про файловую структуру. Доходчиво, образно, с примерами "из жизни"...

Спрашиваю - "Все понятно?"

Отвечает - "Вроде да..."

- Вопросы есть какие?

- Ну это... А я счас где в Ворде или проводнике?

4)
Бывает же ... общаюсь только что с пользователем, который на вопрос "Какой Ваш номер договора?" ответил "Не знаю".

- Продиктуйте тогда Ваш домен, - иду ему на встречу я.

И он начинает тараторить что то непонятное и длинное ... пришлось его прервать:

- Нет! Стоп! Секундочку! Продикутйте по буквам домен! Медленно!

И он начал диктовать:

- Ди, Оу, Эм, Ай, Ай, Эн!

Записав я удивился:

- Не понял. Что вы мне продиктовали?

- Что вы просили - слово "domain" !

5)
Разговор с подругой.

- Слышь, мне фотку знакомому послать надо, она у меня на дискетке. А я не умею.

- Посылаешь как же, как и другие файлы.

- А я не умею файлы посылать.

Слегка удивляюсь - комп у неё уже давно, Inernеt тоже ; но объясняю как файл прикрепить. Смотрю она молчит, задумчивая вся такая. Думаю, может объяснила непонятно. Я ей:

- Вопросы есть?

- Ага. Дискетку вставлять ДО или ПОСЛЕ того, как я файл добавлю???

6)
Недавно слышу вопрос от типа Юзверя (он даже один раз комп сам собрал, только вот термопасту забыл на камушек намазать, потом долго удивлялся, и что это комп каждые 15 минут виснет...) ну вот, собственно вопрос:

- А скажи, если новый монитор поставить, система ведь от этого будет быстрее работать? а то вот у меня новый монитор - 757NF - так винда (WinME)гораздо быстрее стала работать, там же какой-то параметр в мониторе есть, "скорость передачи данных" так наверное она из-за этого быстрее работает...

7)
Звонит клиентка, по голосу лет 12-14...

- Скажите, куда позвонить, чтобы на городской интернет выйти?

Называю ей номер телефона модемного пула. Через пять минут перезванивает:

- Девушка, там трубку никто не берет, и пищит что-то...

8)
- Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?

- ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится...

- Да мне бы только за вчерашний день...

9)
Работаю в суппорте одного из уральских провайдеров.

Звонок пользователя (П.):

- Але! Поменяй мне пароль!

Объясняю ему, что он сам может это сделать через страницу управления. Пауза. Щелканье мыши. Скрип мозгов.

- Ну я ниче не понял.. Поставь мне пароль идиот, тебе что, трудно?!

- Простите, теперь уже я не понял. Вы что имеете ввиду?

- Я че, непонятно сказал!? Пароль идиот! Русскими буквами!

- ... пароль установлен: идиот....

10)
- Не работает

- Что не работает?

- Вот вы и разберитесь, что не работает..

11)
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?

- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?

- Не задавайте дурацких вопросов!

12)
Звонит клиент, рассказывает свою грустную историю о том что у него чего-то не работает. После чего я задаю вопрос:

- Какой у вас Виндоуз?

... и получаю короткий, но ясный ответ:

- Цветной

13)
Диалог с потенциальным клиентом.


- У вас в тарифах написано, что сетевая карта покупается клиентом. А сколько она стоит?

- 255 руб в "Элекаме".

- 255 руб... Это на какой срок?

- Что значит, "на какой срок"? Один раз.

- Ну, вот, я раньше покупал сетевые карты Телебит (именно так и сказал :-), мне 150-рублевой хватало где-то на неделю. А ваши сетевые карты на какой срок?

14)
Звонит пользователь:


- У вас все линии заняты постоянно. Слышу гудок, потом слышу как набирается номер... а потом опять гудок.

- У Вас набор пульсовый или тоновый?

- Тоновый. У меня телефон с кнопочками!

15)
Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу:

- Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я.

- Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету...

Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом:

- Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно.

- А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".

16)
Помимо прочих услуг делаем ксерокопии. Приходит мужик и долго смотрит на ксерокс. Потом спрашивает:
-А почему вы копии делаете на "Canon"е а называете "ксерокопия"? надо говорить "кэнонкопия"... Фирма "Canon" может обидеться и в суд на вас подать!
Ничего не ответили. Не смогли. Очень было стыдно перед фирмой "Canon"...

17)
Конец рабочего дня. Сонный дежурный.
Звонок.
- Здравствуйте, извините меня, пожалуйста, но я разобрал ваш микропроцессор.
Ответ дежурного (мой брат)
- Ну ты блин гений.

Вешается трубка.

18)
Звонок девушки.
- Я не могу выйти в интернет. Взяла ноутбук, взяла провод телефонные, воткнула в ноутбук. Открываю интернет - а страница не отображается.
- А соединяетесь по какому телефону?
- Надо соединяться? Хмм... я же провод воткнула.

19)
Действующие лица - Клиент(к), его Админ(а), техподдержка (т)

(к) - здравствуйте, что с вашим сервером? у вас данные не обновлены с нового года!
(т) - а вы не пробовали почистить кэш?
(к) - что?
(т) - кэш
(к) - где?
(т) - в броузере!
(к)(неуверенно) - сейчас позову системного администратора
...

(а) - здравствуйте, что с вашим сервером, данные не обновляются
(т) - вы кэш не пробовали чистить?
(а) - что?
(т) - кэш
(а) - как??
(т) - Ctrl f5
(а) - ВАУ!!!!

20)
Звонит женщина:

- Мой компьютер не находит модем!
- Он у Вас внешний? - интересуюсь я.
- Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит.
- А он у Вас включен? - продолжаю интересоваться я.
- Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ...

21)
В разговоре с пользовательницей предлагаю:
- Зайдите в удаленный доступ к сети.
А она мне (недоуменно):
- А я его не удаляла!

22)
Пользователь сообщает:
- У меня в папке "Исходящие" было два очень больших письма, которые я никак не мог отправить. Я решил удалить их из файловой системы, пошел на диск С: в директорию Program files и там нашел Outlook Express и удалил файлы msmin.exe и еще какой то после чего Outlook Express перестал работать. Что это значит?

Техподдержка по обслуживанию телефонов

- Девушка, мы хотим написать коллективную жалобу на имя президента. Как его зовут?

Абонент:
- Значит, до 17:00, да? Ну, хорошо. Меня дома не будет, но дома будет ребенок, я скажу, чтобы он впустил монтера.
Оператор:
- А сколько ребенку лет?
Абонент:
- 34…

Абонент:
- Девушка, во сколько мне сегодня ждать мастера?
Оператор:
- До 17:00.
Абонент:
- А теперь я дам трубочку своей домработнице, повторите ей то же самое.

Монтеры ремонтируют кабель на Чичерина (в здании тюрьмы). Звонок в Бюро ремонта:
Абонент:
- Девушка, когда мне отремонтируют линию?
Оператор:
- Монтеры сейчас в тюрьме, когда освободятся, тогда придут к вам.

Оператор:
- У Вас к оплате 48 гривен 24 копейки.
Абонент:
- Сколько? Вы меня извините, мне 81, я еще молодая, но уже плохо слышу

Оператор:
- Фамилию Вашу назовите.
Абонент:
- Гробова.
Оператор:
- У Вас к оплате 120 грн. 98 коп.
Абонент:
- Сколько? Умереть можно!

Абонент:
- Девушка, у меня не работает.
Оператор:
- Пожалуйста, ваш номер телефона.
Абонент:
- При чем здесь телефон?!! У меня радио не работает!

- Девушка, у нас сосед все время мудрит – провода перекусывает на чердаке и некому дать ему по голове. А монтер может это сделать?

Абонент:
- Бюро ремонта?
Оператор:
- Контакт-центр, «Мир Телеком».
Абонент:
- А, один хрен!

Абонент:
- Номер телефона ххх-хх-хх.
Оператор:
- Фамилию назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Ой, а как же моя фамилия? (Звонит с этого номера).
Оператор:
- Вашу фамилию назовите.
Абонент:
- Сейчас, сейчас. Я просто только недавно замуж вышла и еще ничего не помню.

- У меня телефон не работает. Я уже за все оплатила и за воду, и за газ, а он не работает. Может, мне еще кредит на машину выплатить, чтоб он заработал?

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я на нем сижу.

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я знаю.

- Ложились спать – телефон работал, встали – не работает. Так, может, нам и спать теперь не ложиться?

- Девушка, мы монтера вызывали до 12:00, уже неделя прошла, я переживаю.

Оператор:
- Завтра с девяти до семнадцати мастер проверит вашу линию.
Абонент:
- Да, хорошо, у меня сейчас муж дома.

Оператор:
- По Вашему адресу вырезали кабель.
Абонент:
- А, понятно, а что с телефоном?

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, у нас нет подъезда, мы находимся возле мусорки.
(магазин «Продукты»)

Оператор:
- До 13:00 мастера ожидайте.
Абонент:
- А в какой половине дня?

Более современные приколы.

- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!

— Никак не могу карту активировать…
— Расскажите, что у вас не получается?
— Номер не могу стереть с карты
— Попробуйте стереть монетой
— Да пробовала, не получается.
— А почему у вас не получается?
— Стеклышко мешает.
— Какое стеклышко, простите?
— Здесь, на аппарате стеклышко… Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

— Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу — телефон выключен.


— А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
— ???
— Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54…

Звонит клиент: «У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы».

Приходят в центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти с**и сожгли уже второй модем, дак еще и живут в ж**е".

- Девушка, у меня недоукомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией….
- а у вас диска нет?
-диск есть, драйверов и документации нет!!!

“Кто такой этот трафик и почему я должна за него платить?”

- Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько?
- Это 1024 мегабайт
- Понятно, а скажите сколько это по времени?

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM-ки.

А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

 

--- добавлено 14 авг 2016, предыдущее сообщение размещено: 14 авг 2016 ---

--- добавлено 14 авг 2016 ---

 

Абсолютно беспалевная реклама SSD! А еще комменты к видео доставляют, типа:

 

@пепяка, а ещё можно записывать звук без микрофона - видеокамерой с охренительной частотой, потом вибрацию переводят в чистый звук. А вибрацию передаёт практически всё.

 

@Steel Rat, кроме фольги, очевидно.

 

Картина Васи Ложкина

 

Лучший способ получить удовольствие от Fallout 4.