Юмор 2017

В стиле полигоновского прохождения дума Отсюда.

 

@Дарк Шнайдер, зачем Микки Маусу оторвали голову и привинтили вместо нее чашку?

 

Это вроде разработчики игры называют "закос под стиль раннего Диснея".

 

@Дарк Шнайдер, это тот самый человек из Полигона?

 

@tovRobi, нет, надеюсь, тот уже не работает игрожуре

 

Реализм в GTA V

--- добавлено 3 сен 2017, предыдущее сообщение размещено: 3 сен 2017 ---

Рыдал Kung Fury

 

@tuliss, Хорошо ещё, что не "3, 6, 9, Damn, She`s fine"

 

Нет ничего скучнее школьного учебника по русской литературе.
Все писатели в нем гении. Все они родились, написали свои
гениальные произведения и умерли. У них не было личной
жизни. Они не ели, не спали, не путешествовали, не били друг
другу морду. Русские писатели в школьном учебнике
занимались исключительно тем, что беспокоились о будущем
отчизны и поклонялись прекрасной даме. Тургеневу
единственному разрешено было иногда охотиться, но тоже
только для того, чтобы потом писать о прекрасной русской
природе. А так, в целом, картина печальная. Гончаров лежал на
диване, Крылов безбожно обжирался, за Пушкина вообще
стыдно — взрослый мужик всю жизнь прожил с няней, ел с
ложечки и засыпал под сказки. Ну что, кто-то станет их читать?
Ну, возможно, какой-нибудь сильно прыщавый восьмиклассник
и станет. Я лично — нет. Я страшно рад за Наташу Ростову и за
её первый бал, но на сто второй странице описания этого чуда
чудного мне хочется выйти в окно, Лев Николаевич.
А между тем, проблема решается просто. Просто нужно
говорить о писателях правду. Не надо говорить, что Некрасов
со своим "Кому на руси жить хорошо" ездил по деревням и
весям, обливаясь слезами за бедный русский народ. Скажите
правду — что Некрасов жрал в три горла и тратил тысячи
направо и налево. Что деревню он видел, проезжая в своей
роскошной троечке, медведей стрелять из заграничных ружей.
Что Гончаров не лежал на диване, а плавал кругосветку, вот,
дневник остался, не хуже Крузенштерна, надо сказать. Дайте
шанс Лескову — у него кроме как про блоху вообще ничего не
читают, так скажите, что Лесков был вегетарианцем, пусть его
хотя бы кто-то, хотя бы свои полистают. Скажите, что Бунин
при живой жене стал жить с молоденькой девушкой, поселив их
всех вместе. Что им от бедности было нечего есть, нечего
носить, нечем писать — чернил и то не хватало. А то слишком
идеальный у нас нобелевский лауреат получается. Почему
никто не скажет, что Паустовский работал в трамвае? Что
Волошин спал на снегу в горах Андорры, дойдя оттуда из
Франции пешком? Что Цветаева брилась налысо? Господи,
писатели такие же люди. Дайте им шанс!



(с)

 

@pct, На лентаче уже было..

 

Всё, что нужно знать об успехах ИИ в 2017 году

 

Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят
по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей.
Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой.
Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже
приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется,
пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить
и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то
одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил.
Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи
на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей
сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые
костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову.
Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли
в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу
и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут,
приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим.
Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним
столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь
детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол
увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри.
Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне
на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей
старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи
до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там
в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти),
девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал.
Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели
еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо.
И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"!
Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня
99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит
мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"!
Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его
водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую.
А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были.
На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места
узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка
номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков
тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй...
Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале
потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками,
с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год.
На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос
"Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся
с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел
в кресло и... уснул в этой своей бороде."
Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня
знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть.
Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете,
легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...

--- добавлено 5 сен 2017, предыдущее сообщение размещено: 5 сен 2017 ---

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного
юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было
всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить
на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все
пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она
должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо -
ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка,
присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать...
Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху,
ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ :
"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий,
правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит
человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов.