Юмор 2017

Неправильный Узбекистан в Mass Effect.
http://ima.uz/uploads/jadval1.pdf

 

Весело, в списке даже "Фантасмогория" 95-го, и Carmageddon тоже. Наверное, в описаниях на сайте нужно сделать пометку "НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЖИТЕЛЯМ УЗБЕКИСТАНА"

 

Про Греку и рака в разных философских течениях.
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

 

Спойлер

Кто больше всех верит в Бога?
Звонок в дверь раздался как всегда
неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за
стола и неспеша направился к двери.
- Добрый день! - две пожилые женщины
расплылись в масляных улыбках.
- Здрасти, вы к кому?
- Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то
удостоверившись, вернулся к разговору.
- В какого Бога?
- Как это - в какого? - опешили женщины и
даже как-то осуждающе посмотрели на
мужчину, - он один, вообще-то!
- Один Бог? А по-моему, если выстроить всех
богов, в которых верят люди, в одну линию, и
попросить их расчитаться на первый-второй,
то последний скажет свой номер как раз за
секунду до того, как погаснет Солнце.
Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку
стали приходить в обычное, радостно-
печальное состояние.
- Вы ошибаетесь, мужчина! Бог - один и это...
- ...и это, конечно же именно тот, в которого
верите вы, верно? - закончил фразу мужчина
и вопросительно посмотрел на обеих
миссионерок.
- Ну, естественно...
- А остальные - дураки? И вы в их глазах
тоже дураки, так ведь выходит?
- Почему же дураки? Просто эти заблудшие
души еще не пришли к истинному Богу. Это
такое испытание, которое должен пройти
каждый.
Мужчина протер рукой глаза и усталым
взглядом посмотрел на женщин.
- Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста,
как вы определили, что ваш Бог - настоящий,
а боги племени папуасов - подделка?
- Ну это же очевидно, - рассмеялась одна из
них.
- Для меня - не очень, - вздохнул мужчина, -
может быть, поясните?
- Просто нужно в это верить, понимаете?
- Я не верю. Что дальше?
- Тогда нам не о чем с вами говорить.
- Подождите, подождите, - заторопился
мужчина, заметив, что женщины собрались
уходить, - я выберу другой вариант. Допустим,
я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что?
- В какого?
- Нууу... Я верю в Бога Пупырышка. Он очень
добрый, не заставляет меня убивать тех, кто в
него не верит, не настаивает на посещении
храмов и еще говорит, что между ним и мной
не должно быть посредников. А все, кто
пытается этим посредником стать, тот
обманщик и лжец. Вот так вот... Вы, наверное,
не слышали еще про такого Бога. К
сожалению, он новый и у него еще нет денег
на раскрутку своего имени. Мало людей,
непродуманная маркетинговая политика и так
далее. Ну, вы понимаете, о чем я, правда?
- Мы, между прочим, разговариваем с вами на
серьезные темы, а вы тут шутите, - обиженно
пробормотала женщина и осуждающе
покачала головой, - нет такого Бога.
- Хорошо, следующий вопрос. Вы верите в
Дьявола?
- Конечно нет! - в один голос вскрикнули
женщины.
- Нет? Странно... То есть, по вашему, его не
существует?
- Ну... Существует, но мы... Как бы...
- Я помогу вам, - улыбнулся мужчина, - вы
верите, в то, что он существует, но вы ему не
поклоняетесь. Так?
- Да.
- То есть, вы все же в него верите?
- Нет!!! Как вы такое можете говорить?
- Но вы же сами сейчас сказали, что... -
мужчина почесал затылок и вопросительно
посмотрел на гостей.
- Что вы все выворачиваете? Ни в какого
Дьявола мы не верим!
- То есть его нет?
- Он может быть... Но это... Да ну вас!
Пойдем отсюда, он больной какой-то, -
женщина схватила вторую за руку и потащила
вниз по лестнице.
- Всего вам доброго, - улыбнулся мужчина и
закрыл дверь.
Улыбаясь, он прошел на кухню и сел за стол.
- Слышал? - обратился он ко второму
мужчине в белом, сидевшему напротив.
- Ага, - кивнул тот.
- И что скажешь?
Мужчина в белом пожал плечами и развёл
руки в стороны.
- А мое мнение не поменялось, - зевнув,
сказал Дьявол и откинулся на спинку стула, -
помнишь, что я тебе всегда говорил?
- На счет чего? - наморщил лоб Бог, доставая
из стола шахматную доску.
- На счет веры в тебя.
- И что ты говорил, я что-то забыл?
- Да то, что люди скорее перегрызут друг
другу глотки, чем сойдутся в чем-то. Их
хлебом не корми, дай только унизить кого-
нибудь, чье мнение на счет религии
расходится с их мнением. Причем,
аргументами они совсем не оперируют. Все на
вере, на вере... Я бы хотел бы посмотреть на
мир, если бы ты его создал основываясь
только на вере в то, что все, возможно,
получится.
- Ну и что ты предлагаешь мне делать?
- Я? - усмехнулся Дьявол, - я вообще ничего
не предлагаю. Просто размышляю вслух. Вот
смотри, - он протянул руку к подоконнику и
взял из, стоящей там вазы, яблоко, - что это?
- Яблоко, - мельком взглянув на него, ответил
Бог.
- А какого цвета?
- Желто... Ну, скорее желтое.
- А с моей стороны, скорее красное, а никакое
не желтое. Так что ты не прав, ты - еретик.
Сжечь на костре.
- Меня? - улыбнулся Бог, - расставляя фигуры
на доске.
- А кого? Не меня же, - засмеялся Дьявол, - а
вообще, запомни уже навсегда. Я тебе сто раз
уже говорил. Кто больше всех в тебя верит?
Даже не так. Кто на сто процентов уверен в
твоем существовании и его вера в это
непоколебима?
- Кто?
- Тот, кто тебе сейчас поставит мат в три
хода, - засмеялся Дьявол и потер руки, - а я
что, опять черными играю что ли?
- Ну... Как обычно, - улыбнулся Бог и поставил
белую пешку на е4, - ходи, главный верующий.

 

@Dagoth-Slayer, нудновато вышло...

 

@Genesis, нормально. Все религиозные вещи так или иначе нудны. Но мне эта "притча" нравится тем, что ярко показана зашоренность человека на одной идее и неприятие других точек зрения. В этом есть некоторая доля юмора. Сам люблю троллить проповедников похожим образом.

--- добавлено 30 май 2017, предыдущее сообщение размещено: 30 май 2017 ---

Вот похожая, но про равнодушие.

Спойлер

Исповедь
Дверь кабинки для исповеди скрипнула и захлопнулась. Священник присел на стул и со вздохом посмотрел на наручные часы.
- Я слушаю вас, говорите.
За тонкой стенкой некоторое время царила тишина, затем раздался тихий голос.
- Мне одиноко. Черт возьми, мне очень одиноко. Не могли бы вы просто поговорить со мной?
- Во-первых, я попрошу в храме не употреблять всяких непристойных выражений. А во-вторых, люди приходят сюда, чтобы облегчить душу, рассказать о том, что их волнует и терзает, а не просто поговорить.
- Меня это волнует и терзает.
- Что именно?
- Со мной никто не хочет говорить.
Священник поджал губы и протер глаза.
- Сын мой, тебя окружает семь миллиардов человек. Тебе не с кем поговорить?
- Да, вы правы. Но у каждого из них есть свои проблемы и дела. Они просто не хотят меня слушать, - голос ненадолго замолчал, - и я подумал, что, может быть здесь меня выслушают.
Священник еще раз взглянул на часы. До начала любимого сериала оставалось около часа, а ему еще нужно было добраться до дома и не попасть в пробку. Разговор ни о чем через стенку, с человеком не в себе, не входил в его планы на сегодняшний вечер.
- Скажите, что вы делаете, когда вам одиноко? - не унимался голос.
- Я разговариваю с богом через молитву.
- И что, помогает?
- Конечно.
- Везет вам. Только я не верю в бога, мне не поможет.
Священник заерзал на стуле и снова посмотрел на часы.
- Зачем же тогда ты пришел в храм? Здесь нечего делать без веры.
- Я пришел не в храм, а к вам. К человеку, который бы меня выслушал и помог советом. Разговаривать с богом, на мой взгляд, пустая трата времени.
- Ты ошибаешься, сын мой. Он слышит всех нас и помогает каждому, кто к нему обратится.
- Да, но я не верю в него, понимаете? Я же не могу разговаривать с тем, в кого я не верю.
- Ну и зря. Он есть.
- Откуда вы знаете?
- Я верю в это. И ты попробуй. А сейчас мне пора идти. Надеюсь, что я хоть чем-то помог тебе.
Священник встал со стула и вышел из кабинки. Любимый сериал не будет его ждать, а этот странный собеседник подождет.
***
- Ну, как всё прошло? - мужчина в пиджаке стоял возле входа в храм и ковырялся спичкой в зубах.
- Замечательно. Мне в очередной раз предложили поверить в себя и поговорить самому с собой.
- Что и следовало ожидать. Но прогресс на лицо. В прошлый раз тебя чуть в дурочку не отправили, помнишь?
- Да уж...
- Слушай, я тут подумал, хорошо, что я у тебя есть, правда? Ты бы без меня уже совсем с ума сошел, - мужчина выбросил на землю спичку и положил руку на плечо своему собеседнику.
- Да видеть я тебя уже не могу! Знаешь, как ты мне надоел за эти миллиарды лет?
- Взаимно, но альтернатив нет. Как на счет партейки в бильярд?
- Я разбиваю!
- Не вопрос. Пойдем, мой самый лучший враг, закатим пару планет в черную дыру. Кстати, может уже выставим на стол Землю?
- Голову свою лучше выстави! - возмутился мужчина, - пусть живут. Нравятся они мне.
- А ты им - нет. Им нравятся сериалы.
- Слушай, замолчи, а?
- Да ладно тебе, шучу, шучу, - улыбнулся мужчина в пиджаке, - игра в людей гораздо интереснее бильярда.

 

Если ты про свидетелей иеговы - то их троллить быстро надоедает, слишком тупы и слишком настырны. Я тоже поначалу троллил их тонко, потом - толсто, потом - очень толсто (со стрельбой из пистолета в воздух). Теперь обычно сразу говорю, что я коммунист, они плюются и убегают. А мой генерал всегда говорит, что он мусульманин (или иудей, в зависимости от настроения), хотите, говорит, продемонстрирую?

С православными священниками интереснее - они бывают неглупы и хорошо образованы, к тому же охотно вступают в диспут. Но это было раньше. Сейчас тоже бесполезно - среди них, по-моему, верующих вообще не осталось. Спросишь такого, есть ли бог - посмотрит на тебя как на идиота, ему это вообще фиолетово, он делает бизнес, и раз ты не входишь в его ЦА и не готов раскошелиться за его услуги, он не будет тратить на тебя время.

 

@Helmut, Я в них не разбираюсь, может и свидетели. С православными проще, если в рясе и с пузом, значит священник. А троллил по всякому, раз как-то агитировал их за язычество, одна их последних фишек была о том, почему дьявола можно вызвать, а бога нет? А с православным я помню долго беседовал (Библию я читал всю, поэтому спорить с ним более или менее мог), было даже интересно в чем-то. Видно было что человек реально верит в то, чему учит.

Это шедевр, я считаю.)

--- добавлено 30 май 2017, предыдущее сообщение размещено: 30 май 2017 ---

Кстати, это вроде подсудное дело сейчас, типа оскорбление чувств верующих как то так. А то, что например атеист или агностик имеет право сомневаться, никого не колышет.

 

Именно поэтому и была создана церковь ЛММ, чтобы атеисты могли отстаивать собственные права.

 

Блин. Не знаю, наверное в юмор. Разбираюсь сейчас с сетёвками. Карта на чипе Intel GD82559. 98SE её не опознаёт и надо искать дрова. Начинаю искать и гугл сразу же выводит меня на:
https://downloadcenter.intel.com/product/21/Intel-82559-Fast-Ethernet-Controller
Офсайт интел, дрова на древнюю сетёвку на оси начиная от DOS и заканчивая WinSerwer 2008... И дата крайнего релиза - апрель 2017-го. И эти люди говорят, что они не будут делать дрова на свои новые системы для старых ОС...

 

@drugon,

 

Вы просто не видели Узбекистан

 

Видел в Ялте матиз с такими же ресницами. По любому девушка за рулем (наверняка еще и блондинка)

 

21ый век, границ больше нет!