Юмор 2020

Все как обычно. Баяны от меня, свежачок от других. Поехали.

​

Новая тема для следующего года. Продолжение предыдущей темы

 

Её пытают током и она мазохистка?

 

Моды они такие...

 

Ложная клавиатура в действии!

 

От оно чё... Берегите онижедетей, им ещё очередного диктатора свергать: используйте многоточия, как это делаю я...

 

@Flagris,
Напомнило.

”Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс, дома ждет Стивен — верный муж.
Джеймс Мороу
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс
——
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными возможностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге.
Л. Саммерс
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткилограммовой бабищи, выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации не умеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс
——
Слава богу, это закончилось!
Джеймс
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа, и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!” (C)

 

@VladimIr V Y, да, читывал когда-то сей фельетончик.

 

@Flagris, вот только этот фельетончик стремительным домкратом врывается в реальность. И это уже не юмор.
Вотъ.

 

А ты попробуй не поплачь. Лишат работы, затравят, а то и вовсе линчуют.

 

Ну раз уж все шутки про гей-тематику, добавим-разбавим съ.

Тэкскезеть, из личного опыта.

Был (к сожалению, уже нет) по адресу Коммунистический проспект 22 в моём любимом Междуреченске девяностых такой занятный магазин как:


Он же летом


Нет, что означает "Гея" я узнал за общей начитанностью задолго до того как сей магазин заприметил. Но вообще звучит двусмысленно.

 

@ITF7, не менее странно было бы, если бы магазин назвали "Уран". Тоже ведь одно из древнейших божеств.

По теме:

 

Не лизал батарейку - не олд.

 

Что вы с этой плоской батарейкой? Лизать надо было крону в детстве!

 

А вот это уже в kink.com

 

Да ладно, это же даже не 12В аккумулятор и не 36В розетка.

 

Эх, ну кто в детстве не забирался на ЛЭП лизнуть провода?

 

@Green Beaver, не, я только однажды руку в таз с кипятильником сунул.