Приколы техподдержки

Решил портировать сюда свою тему с другого форума.

Нашёл тут древнюю тему на ЯПе, 2005 года, с приколами интернет-техподдержки. Приколы очень древние, но не могу не поделиться с вами, уж очень юморно получается.

1)
Общаемся с пользователем по телефону. Тетя чуть не вопит, что у нее все сломалось и виноват в этом наш сервер. Я ей объясняю все размеренно, стараясь держать себя в руках, но все же срываясь иногда на повышенный тон.

- Поймите, - говорю я, - чудес не бывает - проблема либо у вас, либо у нас ...

Но тетя не дослушав перебивает:

- Молодой человек, поверте мне - чудеса бывают! Я 10 лет уже в интернете и знаю, что чудеса бывают! - и дальше с такой торжественной гордостью, - Я видела как Яндекс падает !

2)

Звонит мне приятель, которому я недавно ремонтировал комп :

- У меня комп завис, запрашивает лейбу на диск. Дай мне лейбу. Я её приклею на диск, что-бы комп прочитал её и дальше работал !

3)
Рассказываю девушке про файловую структуру. Доходчиво, образно, с примерами "из жизни"...

Спрашиваю - "Все понятно?"

Отвечает - "Вроде да..."

- Вопросы есть какие?

- Ну это... А я счас где в Ворде или проводнике?

4)
Бывает же ... общаюсь только что с пользователем, который на вопрос "Какой Ваш номер договора?" ответил "Не знаю".

- Продиктуйте тогда Ваш домен, - иду ему на встречу я.

И он начинает тараторить что то непонятное и длинное ... пришлось его прервать:

- Нет! Стоп! Секундочку! Продикутйте по буквам домен! Медленно!

И он начал диктовать:

- Ди, Оу, Эм, Ай, Ай, Эн!

Записав я удивился:

- Не понял. Что вы мне продиктовали?

- Что вы просили - слово "domain" !

5)
Разговор с подругой.

- Слышь, мне фотку знакомому послать надо, она у меня на дискетке. А я не умею.

- Посылаешь как же, как и другие файлы.

- А я не умею файлы посылать.

Слегка удивляюсь - комп у неё уже давно, Inernеt тоже ; но объясняю как файл прикрепить. Смотрю она молчит, задумчивая вся такая. Думаю, может объяснила непонятно. Я ей:

- Вопросы есть?

- Ага. Дискетку вставлять ДО или ПОСЛЕ того, как я файл добавлю???

6)
Недавно слышу вопрос от типа Юзверя (он даже один раз комп сам собрал, только вот термопасту забыл на камушек намазать, потом долго удивлялся, и что это комп каждые 15 минут виснет...) ну вот, собственно вопрос:

- А скажи, если новый монитор поставить, система ведь от этого будет быстрее работать? а то вот у меня новый монитор - 757NF - так винда (WinME)гораздо быстрее стала работать, там же какой-то параметр в мониторе есть, "скорость передачи данных" так наверное она из-за этого быстрее работает...

7)
Звонит клиентка, по голосу лет 12-14...

- Скажите, куда позвонить, чтобы на городской интернет выйти?

Называю ей номер телефона модемного пула. Через пять минут перезванивает:

- Девушка, там трубку никто не берет, и пищит что-то...

8)
- Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?

- ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится...

- Да мне бы только за вчерашний день...

9)
Работаю в суппорте одного из уральских провайдеров.

Звонок пользователя (П.):

- Але! Поменяй мне пароль!

Объясняю ему, что он сам может это сделать через страницу управления. Пауза. Щелканье мыши. Скрип мозгов.

- Ну я ниче не понял.. Поставь мне пароль идиот, тебе что, трудно?!

- Простите, теперь уже я не понял. Вы что имеете ввиду?

- Я че, непонятно сказал!? Пароль идиот! Русскими буквами!

- ... пароль установлен: идиот....

10)
- Не работает

- Что не работает?

- Вот вы и разберитесь, что не работает..

11)
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?

- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?

- Не задавайте дурацких вопросов!

12)
Звонит клиент, рассказывает свою грустную историю о том что у него чего-то не работает. После чего я задаю вопрос:

- Какой у вас Виндоуз?

... и получаю короткий, но ясный ответ:

- Цветной

13)
Диалог с потенциальным клиентом.


- У вас в тарифах написано, что сетевая карта покупается клиентом. А сколько она стоит?

- 255 руб в "Элекаме".

- 255 руб... Это на какой срок?

- Что значит, "на какой срок"? Один раз.

- Ну, вот, я раньше покупал сетевые карты Телебит (именно так и сказал :-), мне 150-рублевой хватало где-то на неделю. А ваши сетевые карты на какой срок?

14)
Звонит пользователь:


- У вас все линии заняты постоянно. Слышу гудок, потом слышу как набирается номер... а потом опять гудок.

- У Вас набор пульсовый или тоновый?

- Тоновый. У меня телефон с кнопочками!

15)
Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу:

- Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я.

- Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету...

Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом:

- Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно.

- А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".

16)
Помимо прочих услуг делаем ксерокопии. Приходит мужик и долго смотрит на ксерокс. Потом спрашивает:
-А почему вы копии делаете на "Canon"е а называете "ксерокопия"? надо говорить "кэнонкопия"... Фирма "Canon" может обидеться и в суд на вас подать!
Ничего не ответили. Не смогли. Очень было стыдно перед фирмой "Canon"...

17)
Конец рабочего дня. Сонный дежурный.
Звонок.
- Здравствуйте, извините меня, пожалуйста, но я разобрал ваш микропроцессор.
Ответ дежурного (мой брат)
- Ну ты блин гений.

Вешается трубка.

18)
Звонок девушки.
- Я не могу выйти в интернет. Взяла ноутбук, взяла провод телефонные, воткнула в ноутбук. Открываю интернет - а страница не отображается.
- А соединяетесь по какому телефону?
- Надо соединяться? Хмм... я же провод воткнула.

19)
Действующие лица - Клиент(к), его Админ(а), техподдержка (т)

(к) - здравствуйте, что с вашим сервером? у вас данные не обновлены с нового года!
(т) - а вы не пробовали почистить кэш?
(к) - что?
(т) - кэш
(к) - где?
(т) - в броузере!
(к)(неуверенно) - сейчас позову системного администратора
...

(а) - здравствуйте, что с вашим сервером, данные не обновляются
(т) - вы кэш не пробовали чистить?
(а) - что?
(т) - кэш
(а) - как??
(т) - Ctrl f5
(а) - ВАУ!!!!

20)
Звонит женщина:

- Мой компьютер не находит модем!
- Он у Вас внешний? - интересуюсь я.
- Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит.
- А он у Вас включен? - продолжаю интересоваться я.
- Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ...

21)
В разговоре с пользовательницей предлагаю:
- Зайдите в удаленный доступ к сети.
А она мне (недоуменно):
- А я его не удаляла!

22)
Пользователь сообщает:
- У меня в папке "Исходящие" было два очень больших письма, которые я никак не мог отправить. Я решил удалить их из файловой системы, пошел на диск С: в директорию Program files и там нашел Outlook Express и удалил файлы msmin.exe и еще какой то после чего Outlook Express перестал работать. Что это значит?

Цитаты из обращений телефонных абонентов в техподдержку.

- Девушка, мы хотим написать коллективную жалобу на имя президента. Как его зовут?

Абонент:
- Значит, до 17:00, да? Ну, хорошо. Меня дома не будет, но дома будет ребенок, я скажу, чтобы он впустил монтера.
Оператор:
- А сколько ребенку лет?
Абонент:
- 34…

Абонент:
- Девушка, во сколько мне сегодня ждать мастера?
Оператор:
- До 17:00.
Абонент:
- А теперь я дам трубочку своей домработнице, повторите ей то же самое.

Монтеры ремонтируют кабель на Чичерина (в здании тюрьмы). Звонок в Бюро ремонта:
Абонент:
- Девушка, когда мне отремонтируют линию?
Оператор:
- Монтеры сейчас в тюрьме, когда освободятся, тогда придут к вам.

Оператор:
- У Вас к оплате 48 гривен 24 копейки.
Абонент:
- Сколько? Вы меня извините, мне 81, я еще молодая, но уже плохо слышу

Оператор:
- Фамилию Вашу назовите.
Абонент:
- Гробова.
Оператор:
- У Вас к оплате 120 грн. 98 коп.
Абонент:
- Сколько? Умереть можно!

Абонент:
- Девушка, у меня не работает.
Оператор:
- Пожалуйста, ваш номер телефона.
Абонент:
- При чем здесь телефон?!! У меня радио не работает!

- Девушка, у нас сосед все время мудрит – провода перекусывает на чердаке и некому дать ему по голове. А монтер может это сделать?

Абонент:
- Бюро ремонта?
Оператор:
- Контакт-центр, «Мир Телеком».
Абонент:
- А, один хрен!

Абонент:
- Номер телефона ххх-хх-хх.
Оператор:
- Фамилию назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Ой, а как же моя фамилия? (Звонит с этого номера).
Оператор:
- Вашу фамилию назовите.
Абонент:
- Сейчас, сейчас. Я просто только недавно замуж вышла и еще ничего не помню.

- У меня телефон не работает. Я уже за все оплатила и за воду, и за газ, а он не работает. Может, мне еще кредит на машину выплатить, чтоб он заработал?

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я на нем сижу.

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я знаю.

- Ложились спать – телефон работал, встали – не работает. Так, может, нам и спать теперь не ложиться?

- Девушка, мы монтера вызывали до 12:00, уже неделя прошла, я переживаю.

Оператор:
- Завтра с девяти до семнадцати мастер проверит вашу линию.
Абонент:
- Да, хорошо, у меня сейчас муж дома.

Оператор:
- По Вашему адресу вырезали кабель.
Абонент:
- А, понятно, а что с телефоном?

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, у нас нет подъезда, мы находимся возле мусорки.
(магазин «Продукты»)

Оператор:
- До 13:00 мастера ожидайте.
Абонент:
- А в какой половине дня?


- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!

— Никак не могу карту активировать…
— Расскажите, что у вас не получается?
— Номер не могу стереть с карты
— Попробуйте стереть монетой
— Да пробовала, не получается.
— А почему у вас не получается?
— Стеклышко мешает.
— Какое стеклышко, простите?
— Здесь, на аппарате стеклышко… Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

— Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу — телефон выключен.


— А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
— ???
— Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54…

Звонит клиент: «У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы».

Приходят в центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти с**и сожгли уже второй модем, дак еще и живут в ж**е".

- Девушка, у меня недоукомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией….
- а у вас диска нет?
-диск есть, драйверов и документации нет!!!

“Кто такой этот трафик и почему я должна за него платить?”

- Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько?
- Это 1024 мегабайт
- Понятно, а скажите сколько это по времени?

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM-ки.

А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

Работал у провайдера, устанавливал АДСЛ модемы и подключал к интернету.
Поступила заявка: провести линию и установить АДСЛ модем в Ассоциацию борцов вольного стиля. Ну мы как обычно пришли, протянули линию, установили модем, все что надо запинговали и ушли со спокойной душой.
Примерно через два дня мне звонит начальник, ругается. Как вы, орет, линию протягивали, тут борцы уже два дня звонят, вопят, ничего не работает, интернета нет, обещают прийти и нас разнести. Я в шоке, не знаю, что сказать, вроде все сам устанавливал, все проверил.
В общем, поехал я в срочном порядке опять в эту ассоциацию, приезжаю, смотрю - все на месте, модем стоит, линия, как лежала, лежит, с ноутбука подключился - все пингуется. На меня смотрит целая толпа злых борцов, ну я их спрашиваю: вы мне свой компьютер дайте, я подключусь, проверю, может, у вас что не так, а они мне: какой, нна, компьютер, нету у нас никакого компьютера, ты нам интернет давай.
Еле ноги оттуда унес.

 

1)

Приносят в магазин комп и просят "Нам заправить...".

Наши в недоумении "Заправляют картриджи ... принтер приносите!"

"Не"- говорят, - "нам написали" и показывают бумажку :

"Заправить ВИНДОВЗ"

2)

Звонит клиент, сообщает, что у него не открываются странички в интернете. Смотрю, у него баланс -45 рублей. Так и сообщаю:

- У вас отрицательный баланс

- И? Так сделайте с этим что-нибудь!

3)

Звонит клиентка с таким деловым голосом. Спрашивает, почему нет доступа в интерент. Вижу - на их счете закончились деньги, о чем ее и извещаю:

- К сожалению у Вас на счете закончились деньги ...

- Та-а-ак, - говорит тетя уже даже с директорскими нотками в голосе, - значит кое у кого завтра закончится зарплата ... кредит не дадите

4)

Обычно мы приучаем клиентов, что когда они звонят нам в поддержку - чтобы всегда начинали разговор с номера договора и фамилии владельца.

Зовонок. Беру трубку, представляюсь:

- Техподдержка, здравствуйте!

- Здравствуйте! Семь тысяч пятьсот сорок пять козлов!

5)

Звонит хостинговый клиент, из разряда "быстрых админов" - вопросы тараторит, едва дослушав ответ - задает следующий вопрос. Интересуется администрированием почтовго сервера. Говорит, что не знает пароля.


- Зайдите на Сервер Статистики и задайте новый пароль пользователя postmaster - советую ему я.

- Ага, - понимающе говорит он, - сейчас ...

Слышу - сопит, кнопает по клавишам, и еще раз произносит:

- Ага, пароль postmaster-а изменен. А какое имя пользователя там надо вводить?

6)

Звонок. Долгий диалог. Фраза пользователя: "А для того, чтобы сайт обновить, наверное, компьютер нужен, да?"

7)

Приходит в отдел по продаже ЦД маленький прыщавый мальчик лет 11 килограмм под 200 и брыжжа слюной толкает речь:

-У меня игрушка не играется!!!!

-А какая у тебя мальчик система?

Я про это так вам сразу и не скажуsad.gif(((

=тут его осеняет=

-А ! Pentium 98 Windows 4!

-Ага, мальчик....ВОТ ЗАХОДЬ К НАМ КОГДА ТАКИЕ КОМПЫ ПОЯВЯТСЯ!!!

8)

В телекоммуникационной конторе.

Звонит внутренний телефон у менеджеров. Значит человек или добрал номер или прошел через сито секретаря.

-Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет?

- .......простите, а вы куда звоните? (свои технари такого не спрашивают, чужие вроде нигде ничего не штробят).

- Вам звоню.

- Простите, а (подозрение что ошиблись номером) телефон вы где взяли?

(Внимание! Первый козырной ответ)

- Открыл каталог и взял. Вы же занимаетесь компьютерными сетями? Вот я ВАМ и звоню.

- (состояние легкого коматоза) Простите, а вы кто?

(Внимание! Второй и самый козырной ответ)


- Я МОСКВИЧ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ!

9)


Сегодня ночью мы переходим на летнее время. Пользователь: "Скажите, а сегодня ночью в связи с переводом часов у нас интернета на час меньше будет?"

10)


Звонок пользователя. Мужской голос. Ровный, спокойный, уверенный. Лекторский, короче говоря. Говорит:
- Здравствуйте. Я ваш пользователь. У меня тарифный план Dial-Up, хотя я и кандидат наук ...

11)

В какой-то момент разбирания обычной пользовательской проблемы "ничего не открывается, почта не работает" мной поьзователю было предложено после установки соединения запустить команду ping (имя_хоста или ip) и, перезвонив, сообщить о полученных результатах. На попытку рассказать пользователю как это сделать получмл ответ, что он знает. Через некоторое время пользователь перезванивает:
- Все равно ничего не работает...
- Расскажите, Вы выполнили команду ping имя_хоста?
- Да.
- И какой ответ получили?
- Ну ... там было написано "The page cannot be displayed"

12)

Казалось бы - что проще, чем сказать "я забыл оплатить". Но нет - фраза эта облекается в такую форму, что порой ну хоть стой, хоть падай smile.gif Звонок. Поднимаю трубку, представляюсь, а оттуда сразу взволнованный мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Я тут немножко не добежал ...

13)

Барышня-пользователь жалуется:

- У нас перестала работать почта...
- А что случилось?
- Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла, и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ!

14)

Приходит перец:
- У вас есть сетевое оборудование?
- Да канешна! Хабы, свичи, кабеля... А что вам надо?
- Сетевой фильтр...

15)

- Скажите, что может быть - к нам не приходит почта!
- Как не приходит? У Вас в ящике есть письма.
- Понятно. Скажите, а мне для получения почты нужно входить в интернет?
- Конечно!
- Странно - раньше не нужно было ...

16)

Звонок в отдел хостинга крупной компании:

Сотрудник отдела спрашивает:
- В какой Вам зоне необходим домен?
Ответ:
- Мне нужна вся Москва и Московская область.

17)

Звонит возмущенный пользователь:
- Здравствуйте! Ко мне от вас по электронной почте пришел вирус!
- Будте добры, - уточняю я, - что Вы подразумеваете под фразой "от нас" ?
- Ну, вы - наш провайдер, зачит вирус пришел от вас!