Студенческие байки

То что было прикольного, по эпизоду с брата. Можно больше, кому не лень писать конечно.
Для затравки.
Захожу в туалет. Делаю своё дело, выхожу из кабинки, слышу сзади шум. Оборачиваюсь. Вижу с соседней кабинки, сверху, свисают чьи то ноги, в ту кабинку где стоял я (у нас промежуток между стеной кабинки, и потолком где то полметра, расклад в том, что кто то лезет в этот промежуток). Отхожу в сторону, смотрю.
В кабинку, вваливается (в прямом смысле слова), мой одногрупник.
-Ты чего, говорю ему. Делать что-ли нефиг?
Он мне отвечает.
-Да ты понимаеш, зашол в соседнюю кабинку, отлить. Отлить отлил, а дверь не открыл. Я её, и так, и сяк, за ручку дёргал, плечём, ногой.... и никак.
-Та ну, не может быть.
-Ну смотри сам. Она же намертво закрылась.
С этими словами, берёт за ручку. Дёргает. И дверь распахивается настеж, без малейших проблем.
Ржали мы долго.

 

Было как-то дело отменели у нас пару, а после неё была физ-ра и большая перемена (45 мин), конечно мы всей толпой пошли пить пиво, а потом ёще пиво и т.д. Вообщем до Электронной техники (пятая пара) дошли самые стойкии, в том числе и я. Препод решил устроить проверку наших знаний, просёк гад что мы были пьяные , но фишка в том что мало того что разум затуманен парами спирта, знания по данному вопросу (биполярные транзисторы) отсутсвуют. Ну значит препод вызывает естественно меня, как самого пьяного и еле стояшего и спрашивает мол объясни пожалуста принцип действия Электроно-Дырочного перехода, и нахрена они нужны, и что такое транзистор (валил гад). И о чудо я неождано вспомнил про дырки-электроны (объяснять не буду так как опять уйду в физику) и рассказал ему всё про эту тему, как-то само получилось уж не помня что рассказывал, но впечатлил всех, препод потом неделю ставил меня в пример остальным, мол человек нажрался, а принцип ЭДП рассказал от и до. Вот так-то

 

Что же ты так! Надо же аккуратно, чтобы не видели=)
Сам бывало на лекциях так развлекался.

Прикольно помнится было, когда я на культурологии доклад про udaff.com читал и про ПРЕВЕД с медведом за одно. Весело было, всем понравилось, даже экзамен автоматом получил

 

Evil_Wizard,

а доклада не осталось? почитать хочется

 

Могу ссылки дать откуда брал. Там довольно все мирно, и в тоже время информативно

 

Чего-то ничего такого не вспоминаеццо...
Разве что унитазы разъё****ые, в школе ещё.

 

И мне! И мне!
...


На 1-ом курсе случай был:
У нас парень один поспорил, что мол выпьет пол-литра (а может и литр, не помню уже...) водки и не свалиться. Недели 3-4 переносилась дата эксперимента. В один "прекрасный" день у нас какую-то пару отменили, а потом физ-ра и перерыв 45 минут (история повторяеться, а? ). Мы с дружбаком после этого перерыва приходим на информатику, а это чудо лежит под столом, рожей в блевотине и вокруг медсестра наша прыгает. Позже, когда очухался, он рассказал, как дело было:
Они с еще одним парнем пошли "культурно проводить перерыв между парами" и тот его уболтал таки провести этот эксперимент. Водку купили какую-то паленую до нельзя! Ну этот кадр скушал ее (ну не совсем всю, "друг" тоже помог, но большая часть досталась ему). Что характерно - спор был признан выйграным, ибо с начала с ним и правда нифига не сделалось! После этого он пошел домой, на инфу решил забить. Посидев дома и придя к выводу, что он еще дееспособен, однако запашок имееться, решил таки идти на инфу. Рассуждал так - скоро придут родители, унюхают и устроят втык, а на инфе можно сесть подальше и ничего никто не заметит. Пока по холоду дошел до института (была не то поздняя осень, не то ранняя весна), пока в тепле перед аудиторией посиде - его и пробрало! В результате родители все-равно все узнали, да к томуж еще и чуть не отчистили Но самое смешное - когда он обьяснительную писал! Примерно следующее (за дословнось не ручаюсь): "У меня сильно болел зуб. в метро я встретил своего старого друга и он посоветовал выпить стакан водки. Я выпил, но не помогло. Тогда я выпил еще один и пошел на занятия." Заставили переписывать по-правдоподобнее.

З.Ы. Ну понаписал! Сам от себя не ожидал такого - думал 5-7 срочек накатаю и хватит...

 

2Malcolm
Мощно задвинул=)

http://lenta.ru/articles/2006/02/28/preved/
http://www.runewsweek.ru/theme/?tid=16&rid=215

 

Дело было после вступительной сессии

Действующие лица.

Лена-Староста группы контрактников (моей то есть).
Таня-Лучшая подруга Лены, по совместительству методистка кафедры правознавства.
Ванька-Хитрожопая задница, любящая совать нос куда не надо. Короче, наш человек. Мой одногрупник.
Тётя Ира-Очень, очень серьёзный человек. По совместительству тётя нашей любимой старосты.
Алина-Заместитель начальника 1-ого отдела МВД, города Киева. Капитан. По совместитльству моя девушка.
Я-Я и в Африке я .

Вступление.
Сессия закончилась. Надо было отметить знакомство с новыми людьми. Надо было выпить. Остались наиболее выдержанные. Из группы 36-человек, что-то около 15людей, согласились отметить сие великое события.

Глава1.
Место действия: Кафешка, рядом с корпусом Просвещения (погоняла нашего института).
Время:14.00, или около того.
Погода: Неважная. Тучи. Возможно будет дождь.

Прибыв в кафешку, сдвинув столы, и рассевшись, как и все культурные, и некоторые безкультурные (об этих, скромно умолим), мы заказали алкоголя (вино, водка, пиво, коньяк, кофе, чай…. Ой.. Это ж не алкоголь… а ладно), закусочки. Сбросились. Выпили, закусили. Потом ещё раз выпили, закусили. Потом разговорились. Я с Таней разговорился (за столом сидели). А Лена встала, и пошатываясь пошла ко входу в кафешку, около которого курил Ваня. Я беседую с Таней, и поглядываю за нашей старостой. Смотрю, она у Ваньки начинает стрелять сигареты (а она не курит. ВООБЩЕ). Молчу (всмысле не реагирую на это неподобство, продолжаю беседу). Ленка выкуривает первую сигарету, за ней стреляет и выкуривает вторую, потом третью, тянеться за четвёртой…. Я не выдерживаю…
-Слушай Таня, а я вот и не знал что наша староста курит.
-Кто, Ленка что ли? Да нет, я её с детства знаю, не курит она (она сидела спиной к выходу, и не видела).
-Обернись и посмотри. Она сейчас будет выкуривать четвёртую сигарету.
Оборачиваеться. Смотрит. У самой от шока, из рук выпадает сигарета. Подскакивает к ней. И с криком….
-Ах ты … напилась как последняя …
Даёт пощёчину. Староста падает. Подняться не может. Пьяная. Пьяная в стельку.
Народ тем временем, уже почти разошёлся. Но мы, с Ванькой, не можем же бросить нашего командира (старосту). Решили ее, куда нить оттащить, что бы отлежалась. По пьяни, решили тащить….. в институт.
Примечания для справки: Лена выпила около двух стаканов водки (400гр), стакана вина (200гр), бокала пива тёмного (0,5мл), и 3 сигареты. Это всё на голодный желудок.

Глава2.
Место Действия: Путь между корпусом Просвещения, и кафе.
Время:16.30, или около того.
Погода: Ливень.

Тащим старосту. Под левую руку я. Под правою Ванька. Впереди Танька (практически трезвая, хоть и выпила не меньше Лены). Через непродолжительный срок. Староста приходит в себя.
-Я не пьяяяная. Я сааааамааааа пойдуууу. Не нааадо меня тащить.
С этими словами отталкивается от нас. Проходит три-четыре метра, и падает на мокрый асфальт. Подбираем. Тащим дальше. Метров через 50. Обращается ко мне.
- Меня Ваааня понесёт, а ты иди.
Отталкивается от меня. Вешается на Ваню. Бедняга (у старосты рост где то под 1.85), еле её тащит. Протащив метров тридцать, не выдерживает. Оба падают. В лужу. Из кармана Лены вываливается мобильник, и тоже падает в лужу. Я его подбираю. Идём дальше. Доходим до института…..

Продолжение следует. Надо идти. Потом допишу. Дальше будет веселее.

 

Malcolm
Я тоже поспорил с одногрупниками,что выпью литр водки за 2 часа без закуски(но с любой запивкой) и без права блевать и выплёвывать водку.Спор был на 500 рублей.Со всего курса собрали по чирики и купили мне литр Охты и 1,5 литра Колокольчика на запивон и стакан пластиковый.Я за 1,5 часа всё выпил и не блевал,но они не верили,что я выиграю и денег не взяли...Пришлось ехать к одному челу на хату и в метро я проблевался,но было уже можно...На 500 рублей я упился пивом круто.

А ещё была история,когда Лысый из нашей группе на большой перемене выпил 9 баночек браво клюквы,пришёл на лецию и сел на первой парте.Шла лекция и вдруг Лысый сказал пьянющим голосом: можно диктовать помедленнее и внятней...Препод спросил: Что?Лысый хотел ответить,но получилось лишь заблевать предоподавательский стол препода так смачно...

 

На 3-м курсе была у нас преподша - жена декана. Что уже само по себе плохо. Хуже было то, что предмет она вела почти что не профильный, по отношению к нашей экономике. На лекциях она запрещала любые разговоры и прочее. Ну и, заодно, требовала беспрекословного подчинения её требованиям.

На очередной лекции я обнаруживаю, что забыл дома методичку, а как предша как раз толкует о том как делать курсовую работы. У друга рядом тоже нету. Тихонько поворачиваюсь к соседям сзади и шёпотом прошу методичку, ибо у них как раз их две на парту. Тут же следует грозный оклик (по фамилии, память у преподши хорошая, к сожалению):- "Выйти из аудитории.".

Я, будучи сторонником справедливости(я же, блин, ради её лекции это сделал) и противником культа личности(кто она такая, что бы меня выгонять?) спрашиваю:- "А в чём дело?!".
Следует немая сцена, секунд на 5. Все а аудитории слегка в шоке от подобной наглости. Преподша звереет и орёт(буквально):- "Вон!!!" Ну, после такого я уже сворачиваю свои вещи и выхожу.

Потом, конечно, пришлось извинится(хотя и не за что было, если разобраться). Но свои 3 я всё равно получил...

 

У нас тоже была одна такая... Вела лекции по какой-то гумманитарной хрени (политология? Нет. Ну, забыл). Тоже требовала непонятно почему абсолютного внимания на своих занятиях (хотя кому может быть интересен её предмет в группе программистов-математиков, заваленных по самую шею контрольными и типовыми расчётами, к которым надо готовиться?!), и ругала всех по поводу и без повода. К сожалению, достаточным количеством могзгов её не наделили, поэтому её требования были, порой, достаточно противоречивы.

На всех других предметах (в том числе - гумманитарных) у нас считалось нормальным задавать вопросы во время лекции, ну, а если можешь - то и оспорить мнение препода. Ну, на какой-то её лекции мы и начали что-то у неё спрашивать, предлагать какие-то другие варианты толкования материала (ибо прдемет-то из гумманитарных, а там ничего никогда однозначно не бывает). Её это возмутило до крайности - чего, мол, мы ей лекцию своими разговорами (с ней!) срываем... Ладно, хорошо - мы ж добрые и пушистые, заткнулись. Через несколько минут она (тоже так возмущённо-возмущённо) интересуется, чего это мы сидим с отсутствующим видом на лекции? Где, значит, наша активность и заинтересованность в предмете? Эх, дурная тётка была, слава Богу, закончился её предмет.

А вообще, мне очень нравиться высказывание нашего декана, товарища Мартыненко: науки бывают естейственные... И противоестейственные

 

Мартыненко это высказывание спер у некоего Ландау))

 

Почти анекдотичная история - туалет института, стою значится я за писуаром, справа от меня еще два парня первокура стоят..тем же самым заняты. Один другому втирает "Ну Чупец, ну козел, я просто в шоке, так завалить ... поскуда..теперь на комиссию идти..б.я.чего он хочет хрен ...баный...завалил бы урода ...как думаешь, сдадим ?" ... сзади открывается кабинка откуда выходит Чупец с улыбкой до ушей, подходит к патсанам и мурлыкающим голосом произносит :" не, не сдадите " ...препад легкой походкой выходит из туалета, что было с патсанами описывать не буду

 

Приходим в зимнюю сессию получать зачет по ТКМ. Стучимся на кафедру, открывает старающийся дышать в сторону лаборант. Оказывается, это был день рождения кафедры. Мы, вежливо:
- Здравствуйте, а можно нам Юрия Михайловича?
- Сейчас посмотрю.
Лаборант уходит, потом возвращается и впускает нас. Ю.М.Ярославцев мирно лежит лицом в салате, мы к нему подходим и рассказываем про то, как нам нужен зачет. Тот поднимает голову и гаркает:
- Налить!
Лаборант нам наливает. Выпиваем. Ярославцев берет зачетки и ставит зачеты (фантастически по диагонали на 2 строчки сразу...жаль, отобрали зачетку когда отчисляли). Потом бодрым голосом произносит:
- Слава советским инженерам! - и падает обратно.
Занавес.

Те, кто ему пошли на следующий день сдавать в 9 утра были поражены его злобностью и общим негативным взглядом на мир))

 

Это было в МГТУ им. Баумана.

 

Не мне больше всего понравилось, когда нам исотричка рассказывала про первые танки, так вот первый такой образец был с ножницами впереди, смыкание которых занимало около 30 сек, да чуть не забыл там и пушка была))). И продолжая рассказ, она говорит что он достигал скорость всего 2км/ч))) И тут один мой однокурсник говорит: Ага, и когда он стреляет, его ещё назад откатывает из-за отдачи)))))))
Просто супер-танк )))))

 

А еще на военной кафедре был такой подполковник Вешняков, который славился тем, что проверяет контрольный на ощупь. То есть он брал тетрад, теребил ее пару секунд и говорил оценку.
Он же любил ввалиться с бодуна на пару и прохрипеть:
- Контрольную писали?
- Да.
- Все два!!!
И ведь ставил.