Юмор 2019

​

Новая тема для следующего года. Продолжение предыдущей темы

 

@Kravchukvladimir, Шутка бы имела значение лет десять назад, когда все думали, что собаки не различают цвета. Но на деле цвета они видят очень даже неплохо.

 

.....Но не красный и зелёный.

 

@Kravchukvladimir, Млин, точно, сейчас читал подробнее - красный они и не видят. Он для них - как оттенок желтого.

 

Наидревнейший баян начала нулевых (этот текст мне в своё время принесли родители распечатанным на листах А4 среди кучи других забавных текстов), но до сих пор актуальный.

Спойлер: Тупые рекомендации по написанию резюме

I. Объем резюме.
Для наиболее детального представления Вашей персоны, резюме должно быть объемным. Для позиции младшего помощника старшего дворника подойдет резюме на 3-х страницах, для позиции среднего уровня 5-7 страниц, для позиции управляющего - не менее 10 страниц.
II. Язык резюме.
Выберите наиболее удобный для Вас язык. Для того, чтобы устроится на работу в головной офис Mitsubishi в Токио можно прислать резюме на русском языке. Лучше, конечно, на узбекском. Работодатель, несомненно, заинтересуется таким претендентом и не пожалеет денег на квалифицированного специалиста для перевода Вашего 10-страничного резюме на свой родной язык.
III. Способ отсылки резюме.
Обязательно используйте все возможности, что Ваше резюме попало к работодателю. Пошлите его:
a) По факсу (2-3 раза)
b) По e-mail - минимум с двух Ваших разных почтовых ящиков (При наличии сертификатов, прикрепите их все к письму, предварительно отсканировав с разрешением 300dpi и сохранив в формате BMP).
c) Принесите резюме в офис работодателя. Потребуйте встречи с руководителем лично, чтобы вередать ему Ваше резюме из рук в руки. Будьте настойчивы.
IV. Оформление резюме.
При оформлении Вашего резюме старайтесь проявить Вашу индивидуальность. Используйте не менее 4-5 шрифтов. Заголовки стоит выделить цветом и "рукописными" шрифтами, также вставить картинки и фотографии.
V. Структура резюме.
a) Имя и контактные данные.
Полное имя можно не указывать. Напишите его так, как Вы бы хотели, чтобы Вас называли на будущей работе. Не стоит указывать свой сотовый телефон, лучше дайте в качестве контактного номера телефон своей троюродной глуховатой бабушки, живущей в Ростове (не забудьте указать международный код). Укажите не менее 3-4 адресов Ваших почтовых ящиков, чтобы работодатель мог быть уверен, что сможет надежно связаться с Вами.
b) Информация о родственниках.
Данные о возрасте, социальном положении, месте работы Ваших родителей, жены/мужа, братьев и сестер, а также других родственников, могут быть полезны для работодателя. Подробные данные о Ваших детях (пол, возраст, рост, вес, перенесенные детские заболевания и т.д.) также стоит указать.
c) Цель, которую Вы преследуете.
Работодатель будет очень рад узнать о Вашем смысле жизни, о Вашем представлении о морали и об отношении к объективной действительности. На всякий случай укажите, на какие позиции Вы претендуете, причем стоит написать как минимум 2-3 позиции разного характера. Безусловно, Вы получите преимущество как разносторонняя личность, когда работодатель увидит, что Вы хотели бы работать коммерческим директором, системным администратором, PR-менеджером или водителем.
d) Образование.
Кроме основного образование имеет смысл также указать и не относящиеся к основной работе курсы, которые Вы заканчивали (получения 3 уровня магистра белой магии, практический курс катания на скейтборде, незаконченное музыкальное образование по классу баяна и т.п.) Знание мелких деталей позволит работодателю оценить Вас объективно.
e) Опыт работы.
Попытайтесь вспомнить все виды деятельности, которыми Вы когда-либо занимались. Например, припомните, как в 6-м классе средней школы Вы подрабатывали в продуктовом магазине у дяди. С этой работы и начните описание. Про работу помощником электрика в 10-м классе тоже не забудьте.
Описывайте каждую свою работу как можно подробнее, указывайте даже самые мелкие свои обязанности (приносить кофе, менять скрепки в степплере, управлять машинкой для уничтожения бумаг и т.д.)
f) Навыки работы на компьютере.
Опыт работы на компьютере очень важен. Не забудьте указать, что умеете работать в различных операционных системах (Windows 2000, Windows 2000SP1, Windows 2000SP2, Windows 2000SP3, Windows 2000SP4, Windows 2000SP4 + hot fixes, Windows XP, Windows XP SP1, Windows XP SP2) и владеете всем спектром офисного программного обеспечения (Microsoft Word 95/96/97/98/99/2000/XP). Особо подчеркните Ваш профессионализм в работе с Internet Explorer и Outlook Express.
g) Знание языков.
Даже если Вам трудно перевести на русский фразу This is a table", обязательно напишите, что знание английского языка у Вас хорошее (выучите, если что). Также укажите и несколько других языков, про которые Вы слышали, и отметьте, что Вы в состоянии на них читать и переводить со словарем.
h) Хобби.
Работодателю необходимо знать о Ваших интересах, в особенности таких, как собирание марок, игра на банджо, любительское измерение годичного параллакса звезд спектрального класса G (подходит, например, менеджеру по персоналу) и т.д.
i) Вероисповедание.
Обязательно укажите Ваше вероисповедание, это поможет работодателю выбрать из толпы именно Вас. Правоверный мусульманин, христианин или иудей, безусловно, поднимет продажи фирмы до небес волей Господа.
j) Партийная принадлежность.
Ваша приверженность принципам либеральной демократии поможет более верно и политически корректно заниматься версткой журналов, проводить маркетинговые исследования и монтировать компьютерные сети.
k) Сексуальною ориентацию тоже укажите - вдруг Вам повезет с руководством.
l) В завершение резюме можете добавить несколько слов от себя. Для формирования четкого образа о Вас работодателю будет интересно узнать Ваше мнение по какому-либо волнующему Вас вопросу.

Смысл большинства шуток я смог понять совсем недавно, когда этот текст снова нашёл, и пропустил сквозь свой опыт. Тогда, при первом прочтении, я был совсем школьником, не знал, что такое "резюме", и что кроме Windows существуют другие операционки...

 

Я один это читал с голосом Гоблина в голове?

 

@IdeaGen, А мне почему-то по стилистике напомнило программистские анекдоты.

 

@Mel Shlemming, да мне все, что про/в адрес "малолетних дебилов" читается в голосе Пучкова рефлекторно )

 

.....Отмена картинки, отмена картинки! Это не шутка, такое действительно продают на полном серьёзе.

 

20 бачей за ящик яги.

 

Пей напиток чемпионов и играй потом как Fatal1ty )))
Теперь давайте ещё хлопья "Завтрак туриста киберспортсмена"

 

@Kravchukvladimir, они не первые даже
RESPAWN by Razer - Mental Performance Booster Drink for Gamers

 

Если уж речь зашла про хлопья, то некоторые недалёкие киберспортсмены могут подумать, что такое уже есть:


(Это реальный продукт, но никакого отношения к серии игр Quake он не имеет, а речь идёт про религиозное протестантское движение квакеров, слово Quaker в данном случае означает "трепещущий [перед Господом]")

 

А юмор тут в том, что Оцелот рассказывает всеобщеизвестный факт под видом ликбеза.
Даже на ОГ в описании к Q3 указано.
Quake III: Arena (1999, Windows)

 

@fR0z3nS0u1, @Kravchukvladimir, интересно что они туда подсыпают что это дает mental performance boost? Кофеин не влияет так. Ноотропы не влияют так быстро. Спиды? Дешево как для спидов...

 

@Лорд Лотар, подсыпают они туда Жванецкого с его сборкой лучших преколов-анегдодов